“兩個人總比一個人好” | TA們喜歡愛這個概念，勝過同他們交往的人

每年的七夕、情人節，朋友圈都一如既往，前一天是單身人士的狂歡，對空窗的自嘲或是對情侶即將恩愛秀的打趣，而七夕當天則是情人們的主戰場，禮物也好，合照也好，向大眾展示愛意的儀式感不能缺少。這種節日的儀式感仿佛一次又一次地提醒著我們：“單著一個人，你就是不完整的。”

單身焦慮也充斥著整個朋友圈。

我有這樣一群朋友，TA們無法容忍空窗期，更沒有辦法忍受“單身”這樣的標簽。一旦分手，TA們就會急急忙忙的進入下一段戀情。甚至當他們在感受到感情明顯出現不可調和問題時，就會開始找好下家，避免出現空窗的時期。

“有總比沒有好”是我最常TA們講的話。

這樣的單身焦慮來源于很多方面。

家庭中，七大姑八大姨對于婚姻的催促，對是否找到另一半過度的關心，容易讓本身就寂寞的人再次陷入戀愛的焦慮中。

社會中，會告訴你當你擁有另一半的時候，你的人生才是完整的。就像所有的動畫片、電視劇中，人人都會找到另一半。迪士尼中，所有的公主都會找到王子。而往往最后單著的那個，它們用結局告訴你，這是錯的、不好的。

兩個巨大的外在因素，讓你開始不斷的尋找，不斷的尋找所謂的真愛和在一起的人。前兩天看到一個TED的演講片段，演講人這樣說道：

“我們這代人是如此沉迷于開啟余下的生活，以至于他們愿意放棄當下的生活，我們把浪漫這概念浪漫化了，它成了毒瘤。人們喜歡愛這個概念，勝過同他們交往的人。”

除了巨大的外力因素，自身因素也不能忽視。

沒辦法忍受空窗期的人，大多是不懂得獨處的人。TA們通過不斷的進入親密關系，來逃離情感空白的不適。然而不幸的是，這樣的逃離也注定了這段親密關系的不幸福。

當更需要關系時，你即使意識到了親密關系中存在問題，不夠好，卻無法做出切割，對關系渴求甚至會讓你降低自身價值去挽留關系。對這些人來說，忍受關系中的種種問題，比回到一個人的狀態更加輕松。

這些不敢獨自經歷情感空白的人，常常是不肯定自己內在價值的人。他們通過孤注一擲地抓住一段親密關系，來逃避獨處，其實是在逃避那種無人保護、獨自面對充滿威脅的世界的焦慮。

對于他們來說，親密關系是一個防御系統，讓他們感受到自己是安全的、被保護的。空窗，也就意味著失去防御，使得他們不得不以最脆弱的一面來面對可怕的世界。

最后，靠關系存活的人是沒有學過如何好好愛自己的人，他們把愛的期望寄托在別人身上，需要通過別人來自己，從而體現對自己的愛。Daniel在TED中講到“一群從沒學會如何獨處的人，因此也從來沒有學會如何愛自己，于是你請別人來替你完成。”

當我們了解了為什么有些人無法接受空窗期，認為一個人是不完整后，我們該如何做出改變？

我們需要學會獨處，學會自己跟自己相處，自己愛自己的能力。當自身內在足夠完整的時候，我們才有能力擁有一段完整的親密關系，此時相互完整的兩個人才能保證關系的飽和和穩定。

最后，祝愿相愛的人終成眷屬，獨身的人永遠美麗。